黄埔军瀚特训营千万别在孩子该管教的时候

“立规则”和“明界限”是父母跟孩子做朋友的前提条件。

只有适当的约束和管教，才能让孩子形成严谨认真的态度，拥有负责任、懂担当的美好品格。


近年来，有1种育儿说法就是“和孩子做朋友”。


认识1位年轻的妈妈，备孕之前曾给自己立下过目标：“等我以后有了孩子，我1定要努力成为他的朋友。
”

很多父母小时候是没有真正地被尊重过，有了孩子之后，就像是要弥补自己的童年1般，尽量给予孩子平等、尊重和理解。


这种反思是好事，然而，父母真的适合和孩子做朋友吗？

1、孩子10岁前、不要以为真能和他做朋友

人们常说，完美的亲子关系就如朋友1般，即父子如兄弟、母女如姐妹。


事实上，父母是父母，孩子是孩子，这1点，哪怕孩子到了67十岁也不会有所改变。


我们的角色分工，注定了我们无法和孩子成为真正的朋友。


朋友没有责任也没有办法灌输给孩子行为规范和底线教育，但父母有。


1旦放弃父母的角色和责任，教育也会变得困难起来。


曾经在车上遇到1对母子，男孩吵着要玩，妈妈1直好言相劝，却换来孩子的不满，急得直接上手：“快给我！听见没！”

可能是怕孩子太吵，影响其他乘客，妈妈只好拿出给孩子，快下车时，她喊孩子把收起来，可孩子就像是没听到1样，1动不动。


妈妈将孩子当朋友般尊重，可孩子却不为所动，这样的父母，在孩子心中1点威信都没有。


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苏霍姆林斯基在《给父母的建议》1书中提起这样1个故事：

职工村里有1户人家，父母非常宠爱家中3个孩子，从来不拒绝孩子们的要求，尤其是儿子维嘉，根本舍不得对他说重话。


维嘉每次无理取闹时，母亲都这么说：“现在为什么要禁止他做喜欢的事情呢？等他长大了就会好的。
”

父母的纵容，导致维嘉行为问题越来越多。


其实，维嘉的父母知道，他们可以利用父母的权威去管教孩子，但是他们故意不使用这种权威，他们认为，只要孩子长大，1切都会好起来的。


他们忽视了身为父母的责任，最终无法让孩子成为1个守纪律的人。


和孩子做朋友简单，做懂教育的父母才是真的难。


发展心理学家戴安娜·鲍姆林德将教养方式划分为以下3种类型：专制型、放纵型和权威型。


其中，权威型养育方式值得父母深思，这种方式对孩子既有高要求，也能高度接纳孩子的感受和情绪。


当我们早早放弃做父母的权威，面对孩子出现的种种问题，只能是束手无策。


2、先尽父母职责、后做孩子的朋友

在育儿的过程中，我们时常会遇到类似的情况，很多时候，我们是没办法做到像朋友那般理解孩子，尊重孩子的选择，相反，我们还需要跟孩子亮出底线。


我们在文章中经常说道：尽量多给孩子1些选择的机会，但是，在更多的情况下，孩子能做什么与不能做什么，是不需要父母讲事实、摆道理的，因为很多原则性问题都没得选。


比如：

孩子比大人睡得早；吃饭的时候不能玩；做完作业再去玩耍......
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这些事情是孩子必须要做的，没有商量的余地，更没有必要苦口婆心地去解释。


因为孩子的年龄，决定了他思考问题的角度和深度都不如大人，他们的选择靠得是本能，而不是理性。


我们对他们的限制，是1种保护，孩子敬畏并遵守规则，守住行为的边界。


孩子的成长都要经历快乐和欲望的克制，这种克制能帮助孩子更加自律，更好地与世界相处，这是为人父母育儿过程中，最重要的责任之1。


孩子生活习惯的形成要远远早于他们语言与思维逻辑的形成。


也就是说，在孩子的3观建立之前，我们就需要去设定1些规矩，监督孩子养成好的习惯。


孩子们是需要被管教、被约束的，只有在理性服从规则的基础之上，我们才有可能成为他的朋友。


3、孩子渴望的父母、是能给他们指引的人
孩子的人生轨迹，并不会缺少朋友。


他们缺少的，是人生路上的指引人。


孩子们其实是希望你能把父母的角色扮演好的，他们需要有人给他们指路，提供方向和指导。


《家有儿女》中，有1段对话很有意思，刘星和小雨责怪妈妈刘梅小时候没给自己报兴趣班：

“如果从小培养我，我也会弹钢琴，或者拉小提琴，或者吹小号……”

刘梅委屈地说：

“小时候给你报这班那班，想让你学，你自己不学啊！”

刘星回：

“我不愿意学，你就不让我学啦？那时候我还小，我还不懂事，难道您也不懂事吗？您就应该从小培养我、教育我，从小您就逼着我学呀……”

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刘梅哑口无言。


有时候，孩子的童年过得没1点压力，长大了却未必对父母感激，反而，他们会后悔当初的轻松和放纵。


有1年去参加公司的年会，看着年轻人各种才艺表演，朋友感慨地说：

“小时候学小提琴，没学几天，因为没耐心就放弃了。
现在想想，如果那时候有人逼自己1把就好了。
说不定，今天也能上去秀1秀。
”
学习的过程，是1个需要付出大量时间和精力的过程，也是约束自己的过程，仅靠孩子的自律是很难做到的，需要父母的监督以及大方向的引导。


在孩子选择放弃之前，父母要学会适当地逼孩子1把，不逼孩子1把，他可能永远不知道自己的极限在哪里。


父母的格局，就是儿女的方向，我们不能把自己放在和孩子1样的位置，事事迁就他们，这样是行不通的。


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4、和孩子做朋友、需要等1等
生活中，有很多孩子和父母像朋友1样相处，这种感情，当然是值得父母珍视的。


但这样的情况，1般都在孩子青春期之后，或是性格、行为习惯已经定了型。


这样的孩子大都性格健康阳光，父母不会太干涉孩子的成长，他们及时调整了养育方法，毕竟孩子越大，对自立的呼声也越高，只有放下为人父母高高在上的姿态，才能真正走进孩子的内心。


在这之前，我们还有很长1段路要走。


1方面，要帮助孩子成人，孩子只有先心智成熟，才能实现真正的独立自主。


另1方面，父母也要自我成长，能够给孩子1个积极正面的示范，靠自己的努力去赢得孩子心底的钦佩和尊重，并为孩子提供真正有价值的指导，有效帮助他们在成长中面对问题。


用1言1行赢得孩子的爱、信任与崇拜，只有这样，孩子才会信服你，你的所有建议，才会被孩子认真对待。


这个时候，我们的相处才能算得上拥有朋友般的互相尊重。


好的亲子关系，不是朋友关系，而是彼此都能履行为人父母、为人儿女的责任。

孩子未来需要父母把关的时刻还有很多，我们不能轻易卸下做父母的责任。

没有完美的小孩，也没有完美的父母，我们都需要不断成长和学习，担负起各自该担负的责任。